Como explicarme.. estoy rabiosa, me siento impotente.. en palabras cristianas, una mierda. Hay momentos, en los que una sola sonrisa, me haze olvidar mis malos momentos. Aunque, la verdad, no tengo suficientes motivos para estar así. He caído sin to ni son. He pasado de ser una chica dichosa, a estar deprimida hora sí y hora también. Poco valorada, olvidada por muchos, odiada por otros.. pero esa no es la base. La base exactamente es.. que me siento infeliz. Que lo que tengo no me llena, o quizás.. no del todo.
Veo a parejas cogerse con tanta alegría y ansia, que tengo que sentirme aún peor por no estar en ese lugar. Que para mí el amor no ha existido aún, y si ahora es el momento para conocerlo, realmente no sé si quiero hacerlo o no, porque de momento.. me siento aludida por todo, ya sea malo o bueno, me siento frágil. Es una simple palabra la que me hace enloquecer y crear mi propio cuento. No soy.. la misma que hace 4 años lo daba todo por su gran amor (o eso creía), la que le perdonó todo, la que aún con el corazón fuera, le dijo que le quería. Pero me equivoqué, y salí completamente desnuda de esa relación. No tenía ni mi orgullo. Era alguien perdido en un gran mundo, y nadie, NADIE podía hacerme volver. Pienso que fué él quien me cambió, a lo mejor me equivoco. Pero nunca me equivocaría al decir, que lo que siento ahora, es dolor. Dolor por el simple hecho de querer tanto a una persona como para odiarme a mi misma si me hiciera el mínimo daño. Sueña patético, lo sé. Pero no puedo negarme ante este hecho, y tampoco quiero. Porque aunque me insulte, me arrebate toda alegría que nace en mí, le voy a querer. Se lo merezca o no. Podreis pensar que estoy lo suficientemente imbecil para decir estas tonterias. Pero él es de las primeras personas que quiero a mi lado, pase lo que pase, se acabe el mundo, o vengan zombies, o caiga un meteorito aquí justo, o se desate una catástrofe.
No, no quiero que esto acabe ahora. NO.
bienvenida al club
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