Buscando en google ''Odio'':

Todas las noches me pongo a pensar en ti,en tu forma de ser, en tu forma de reir...etc, pero siempre caigo en la conclusion de que te odio:

Odio cuando me miras de esa manera
tan tuya.
Odio cuando me saludas con esa
melodiosa voz.
Odio cuando me sonries de esa forma
tan...hermosa.
Odio verte cuando te veo, porque se
que no sientes nada por mi...
Odio cuando te veo enojado, porque
te vez encantador...
Odio que me voltees a ver, porque me da
a entender que a lo mejor te intereso, y eso me
intriga...
Odio estar intrigada, porque pienso
mucho en ti...
Odio pensar en ti, porque me obseciono
cada dia mas contigo...
Odio obsecionarme porque me puedo
enamorar...
Odio enamorarme, porque me suelen
lastimar...
Odio que me lastimen, porque me cierro
a los demas...
Odio cerrarme, porque la soledad siempre esta
conmigo...

¿Pero sabes que mas odio? Odio no poder odiarte... odiarme por verme todos los dias en el maldito espejo, soñando y anhelando un instante, un momento tan siquiera para verte, porque mi odio, todo mi odio, nace de la ilusion que diariamente me creo , me imagino y que por desgracia no puedo hacer realidad, pero todo el tiempo pasa lo mismo, me cierro y siempre vuelvo a la normalidad, pero siempre hay un hombre de por medio y mi hombre del momento eres tú.

¿Quieres ser mi vicio?
Búh

No hay palabras..

El miedo.. la causa de tantas cosas. El culpable de casi todo. El responsable de nuestras acciones. A veces es el jefe, otras es sólo un sumiso. Me domina y hace conmigo lo que quiere. Y no puedo negarle nada porque puede que esté enganchada a él. Y por mucho que intente darme cuenta, siempre aparece en mi vida, en el momento menos esperado. Siempre llega y lo jode todo. Es como un gran huracán que puede jodertelo todo, y dejarte sin nada. Y tú solo puedes quedarte quieto, mirando la catástrofe y sin decir nada.
Sólo puedes mirar.. y sentirte fuera, off. Y sentir que tu vida se te va con todos los restos que quedan.. y sin embargo, te dá igual.. porque ya lo has perdido todo.. y ya no te queda nada por lo que luchar.
Es demasiado injusto todo.

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- Dime que tú y yo estamos hechos el uno para el otro
- Sabes que es verdad
- Dímelo
- Somos almas gemelas
- Dime que no piensas soltarme
- Nunca lo haré
- Eres.. todo. No puede haber minuto que no piense en tí. Moriría contigo. Eres mi capricho ahora. Mi droga.
- Te quiero. A rabiar
- Y yo, y se me quedan cortas las palabras. Lo que quiero son hechos, realidades.
- Las tendrás
- Lo deseo
- ¿Quieres compartir tu vida conmigo, a mi lado?
- Por supuesto, de tu mano, por ese camino, o por el otro, me dá igual por cual si es contigo.

Al borde de la desesperación

Un ataque de pánico, estoy histérica!
¡DIOS COMO ODIO ESTOS JODIDOS DÍAS!
Pero, pero, pero, pero.. por qué?
Omg, me odio. Voy a volverme loca.
¡LOCA!


Te quiero.. pero con días así se me van las fuerzas, las ganas.. de todo.
Y tengo el típico miedo escénico. A perderte, a perderme. Si tú no estás.. yo no estoy.
Así de simple y sencillo, como tú y como yo.

5 meses y 21 días sin tí..

Mi chica.. poco puedo decirte. No estás aquí conmigo.. como solías hacer todos los días. Me cuidastes desde que nací, tú, tan cachorrita, tan pequeñita y tan preciosa. Siempre estabas en mis brazos, eras mi pequeño bebé mimado. A pesar de todo el tiempo pasado.. desde tu ida.. te sigo queriéndo muchísimo. Fuistes, y serás siempre mi vida. Porque has estado ahí 17 años. Muchos minutos, infinitos segundos dándome lenguetazos, gruñidos, llantos, ladridos, enganchones, alegrías.. eras lo más bonito que tenía.
Aún recuerdo cuando algo me solía salir mal.. siempre te cogía a brazos y te achuchaba, y sentía como me calmabas. Y cuando dormías en mi cama en invierno. Y cuando te me escapabas en el camping todas las mañanas mientras yo dormía ja ja. Me alegrastes la vida, a pesar de la puñeta que yo te hacía.
Y el día que te fuistes.. fué el infierno en persona para mí. Sentía que te ibas, y yo no podía hacer nada. Sabía que no volvería a verte.. pero el miedo me podía. Y justo en los últimos instantes.. adiós. La peor noche de mi vida.. ya estaba hecho, ya no volvería a saber de ella.. ya no estaría ahí en mis momentos de pena, ni para saludarme, ni acompañarme, ni nada.. Te hecho muchísimo de menos mi chiquitina. No sabes cuántas veces he pensado en tí. Cuantas veces he imaginado llegar a casa y que tú estubieras sentadita en tu sitio, mirándome. Pero.. nada es para siempre. Pero al menos me queda tu recuerdo.
Te quiero mi chica preciosa, siempre.

Y no es otro sino tú

Tienes algo extraño. Algo.. confuso. Tus palabras, tus gestos, tú, o tu manera de quererme.
Siento ganas de estar contigo, cada minuto, cada segundo de mi vida. Podrías ser mi nueva marca de heroína. Engancharme tanto hasta no poder dejarte ir. Produces en mí sensaciones extrañas. Nervios, sudores leves pero contínuos, se me acelera el corazón. Es como.. si flotase (no sé si entendereis todo esto). Como si ahora mismo sólo pudieras hacerme feliz tú. Siento que ha llegado mi hora de ser feliz, y es contigo. Siempre he estado confusa a la hora de empezar algo con alguien.. pero lo cierto es que ahora no me cabe la menor duda de que quiero que seas mío. Y estoy segura de mí misma. Porque ha pasado mucho tiempo desde la última vez que triunfé en eso que llaman amor.. y la verdad el triunfo me duró poco. Todo, absolutamente todo me salía mal, era como si me hubieran hechado una maldición. Alguien que me odiara se estaba vengando de mí. Pero.. nunca me he comido la cabeza con esa idea. Siempre he ido a mi bola, esforzándome por mis amigos, familia.. dándolo todo a aquellos que sé que nunca me dejarían. Pero siempre he tenido ese hueco vacío. Y nadie, nadie lo llena.. y el único consuelo que puede quedarme es llenar un pañuelo de lágrimas. Pero no.. aún así, no lo hago. Fué tan repentino un cambio en mí.. pero no me arrepiento. Porque desde siempre he sabido que había alguien ahí fuera hecho a mi medida, y que en cualquier momento nos encontraríamos. Ahora sé, que es verdad. Y que tú estás ahí. Y yo voy a tirarme a la piscina de cabeza. Suerte.

''Tiene que ser un hombre digno, un hombre.. diferente''.

¿Pero como c*** voy yo a conseguir a alguien diferente?
Veamos.. salgo a la calle, a hechar sólo un pequeño vistazo de esos suculentos cuerpecitos que ahora en verano se pasean por valencia.
God, he visto a uno. Vaya.. demasiado marcado, parece sacado de una revista en cuyo título dice ''MUSCULOS DE ESPAÑA''. Demasiado engreído.
Mira, por ahí va otro. Vaya.. más normalito. Ah, no. Que entradas tiene. Peores que las de la plaza de toros.
Bueno.. sigamos. Quiero uno joven. Sí, parece que allí hay uno..
(Justo es cuando saco un cigarro y me aproximo a pedirle fuego. Ya, ya lo sé.. típica excusa para entrarle a un chico. Qué quereis, estoy anticuada aún).
Bien, simpático, amable.. buen conversador. Pero gay.
¿Qué pasa? ¿En este mundo no existe el ideal para mí o qué?
Me consuelo con la primera cosa que tengo entre dedo y dedo, un cigarrito. Mmmm ese sí que nunca me dejará. Me ha mantenido enganchada 4 años casi. Es como.. emms mi marido. Vaya.. ''bueno Maria Luisa cuéntanos.. que tal tu pareja?'' ''Oh, bien, ahí está, encerrado en una caja :)''. ''Oh dios mío! pero mujer, estás loca?'' ''Yo? por qué debería de estarlo? no es un delito''. ''Mujer.. que es un perro, o qué?'' ''No, un cigarro'' ''OMG''.
Guau, la vecina es tonta, confirmado. La laca le ha absorbido todo el potencial que tenía. Yo que la veía de presentadora de ''El diario de verano''.
Bien.. me parece que aquí fuera no hay nada más que hacer, voy a meterme en la oficina, y a seguir mi día a día. Me fijaré en el jefe, tranquilos..

¿Acaso no quieres darte cuenta? Te quiero, sí, a tí.
Llegastes a mi vida de una forma un tanto inesperada, de la nada.. con tus palabras realmente preciosas. Sabes perfectamente cómo sacarme una sonrisa.. como volverme loca por tí, como quererte más que a nada. Y es que pareces tan.. irreal.. pero sé que eres de verdad, que existes. Y que aunque sea un minuto en tu día, piensas en mí. Has hecho que olvide (al menos cuando hablo contigo) todo lo que algún dia me hizo daño. Y es que no hay nada que desee más que llegar a casa por la tarde y hablar contigo hasta altas horas de la mañana.. que me digas que me quieres.. que estás obsesionado conmigo.. recordar esa famosa grabación que decía con tus palabras dulces: ¿quieres casarte conmigo cariño?. Te comía! Eres.. especial, único, no tan sencillo.. pero algo por lo que sé que pienso luchar, porque si de algo estoy segura, es de que te quiero conmigo, a mi lado.. que no quiero volver a perder a nadie. Eres lo mejor que me ha pasado en muchísimo tiempo cielo.. no hay palabras para decirte como me siento al pensar en tí. Un sueño, una realidad.. un deseo. Pase lo que pase, voy a quererte, lo tengo muy seguro.

Voy a contaros.. una pequeña historia, sin importancia alguna para unos.. con sentido para otros quizá. Pero.. ¿Nunca habeis sentido que la vida se os está escapando por una calle, o una avenida, o simplemente.. un camino?. Yo sí. Y os puedo asegurar, que odio hacerlo.. porque le estoy dando un margen de importancia a esa persona demasiado alto que no se merece. Y.. aunque haga entradas poniendo cuánto odio su jodida cara, sigo queriéndole, igual que el primer día que le ví. Sigo recordándole.. igual que la primera vez que le besé. Sigo llorándole.. igual que la primera vez que jugó conmigo.. y yo como una estúpida volví a quedarme con él. Són tantos días añorándote.. tantos días pensando si volverás conmigo.. si volveré a verte.. a tocarte.. a abrazarte. ¿Sabes? Nunca supistes valorarme.. nunca supistes valorar todo el amor que yo te tenía. Eso es lo que más me duele a pesar de todo.. porque si al menos supieras una cuarta parte.. descansaría en paz. Pero aquí estoy.. desahogándome escribiendo un texto que podrían leer bastantes personas y pensar que estoy tremendamente loca por amargarme así.. por un tío. Pero cuando el amor no es locura.. no es amor.
Odio.. (lo sé, vuelvo a poner esa palabra que todos los días sale de mi boca).. cuando miro tu tuenti, y miro esos putos estados.. pff mataría. Pero no puedo hacer nada.. sólo olvidarte.. y hacer como que nunca, en mi vida, he tenido nada que ver contigo. Al fin y al cabo, lo llevo haciendo desde que tenía uso de razón. Y es que esta puta vida sólo me trae disgustos, uno detrás de otro. Llego a odiarme a mí misma.. a mirarme en el espejo y decirme hipócrita.. subnormal.. por qué coño tuvistes que quererle?.
Pero, ¿sabeis? No me soluciona nada insultarme.. así que la única solución es olvidar.. y olvidar. Nunca más, y si lees esto.. mejor, así te enterarás de una puta vez de todo lo que me está pasando. Nunca.. en MI PUTA VIDA volveré a quererte. ¡NUNCA!
Date cuenta.

 

Vuelve.

Ni me nombres baby

Quizás no entienda por qué te quiero, por qué me he obsesionado.. o por qué directamente no puedo olvidarte. Quizá no merezca ni un simple gesto mío, ni recordarme mereces. Quizá algun dia te odio tanto que me dará placer reirme de tí. Y quizá todo el esfuerzo será recompensado. No te voy a desear nada porque nisiquiera te lo mereces. Sólo puedo decirte.. ADIÓS. Y no vuelvas.

Fuccckkkk

Dejame en paz. Te repugno. Egoísta, manipulador.. Olvídate de mí. Nadie va a quererte como yo, así que ya puedes sufrir.. que no me sirve de nada.
¡Púdrete!

Te odio chico. Y espero no recordarte, no escucharte, y no verte. Porque mataría. Mataría de la rabia que tengo. ¿Crees que pudistes jugar conmigo?. No cariño no, la que juega soy yo. Y te aseguro que a las buenas soy muy buena, pero a las malas.. soy peor que nada. Una por otra.

A veces, (sólo a veces) siento un vacío enorme dentro. Siento como.. se me ha escapado. Y no entiendo el por qué, y nadie me lo explica, y se me hace eterno el tiempo, y me es imposible no pensar, no pronunciar palabra. Sólo esos momentos, són por los que sé que le quiero. Y aunque haya pasado el tiempo que haya pasado, sigo igual que el primer día. Porque no me arrepiento de nada, porque sé lo que quiero, quien soy cuando estoy junto a él. Y eso, eso en momentos de debilidad, me levanta. Porque puede que no vuelva, porque puede que en el momento menos esperado aparezca, o simplemente.. puede que se quede así. Pero lo único que sé, es que tengo esperanzas, a que algún dia sientas lo mínimo, y estar tranquila..

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Hoy, hoy me he levantado feliz. Porque sea lo que sea aquello que me espera a la vuelta de la esquina, lo voy a recibir con los brazos abiertos, y si al contrario, es algo malo.. los cerraré y me negaré.
Lo increíble es que no sé cuando co** aparecerá eso.

Vaya vaya... a quien tenemos por aquí!. ¿Puedo preguntarte algo?
¿Por qué eres tan.. avariciosa? No sé, tan.. sumamente caprichosa. Lo quieres todo y sin darte cuenta no tienes nada. Quieres comerte el mundo, comerte a los hombres, comerte una buena dosis de fama. Y sin embargo, yo te sigo viendo en tu mundo xaxi. Vaya, vaya.. al parecer Maria Luisa está perdiendo la fuerza, la valentía.. oh, que pena.