Otro día más #

Y dame lujuria. Dame pasión. Dame descontrol. Demuéstrame que debo de quererte a tí. Dame más de tí. Y te daré más de mí. Ven, huye conmigo, los dos solos, sin nadie, sin controles, sin dudas, sin NADA.
Dame un beso infinito y dime que me quieres. Tócame, ¿lo sientes?. Pum, pum, pum.. es mi corazón. Sí, le has caído muy bien, y dice que si te vas, te mata (:.
¿Ahora lo entiendes?

Y adiós, adiós corazón. No puedo decicarte una entrada feliz, no puedo prometerte el cielo, no puedo darte más. No quiero nada, NADA. Y aunque duela, aunque quiera arrancarme la vida con sólo un suspiro, no puedo decirtelo en serio. No puedo decirte adiós así sin más. Pero no tengo corazón, no tengo lágrimas, estoy vacía, completamente estrecha, y alocada. No lo sé, pero me vuelves extremadamente loca. Tus opiniones, tus actos, me pierden. Y es que me vuelve loca que me cogas y me digas que soy una jodida. Que me digas que estoy muy pillada, y que luego, me dés un beso.
''Quítamelo todo, hazme tuya, ya, por favor''. Grr chochón, grr. Y es que todas las noches me digo a mí misma: ''Le quiero, por encima de todo. Me dá igual como es, o como será, o como fué. Le quiero''.

Te espero en el mismo sitio, y a la misma hora, amor.

Como cualquier día, Clara estaba esperando en la parada, ese medio de transporte que la conducía todos los días, a la misma hora, a su gran realidad, a su casa. Lucía bastante informal. Se notaba que hoy se había levantado de muy buen humor. Estaba sentada, fumandose un cigarro, sintiendo el humo en sus pulmones. Miraba a la gente con una impresión un poco.. feroz. Y es que esa tarde había quedado con él. Con su chico, su amado, su protector, su fiel compañero. Sube al autobús, y en marcha señores.
Una vez en el destino, saca las llaves de casa, y se aproxima a la puerta.
- ¡Bueno días Clara! - Le dice una voz aspera. Era el portero.
- Buenos días.
- Cuéntame, ¿que tal el día?
- Bastante bien.. gracias, ¿y a tí carlos?
- Bien, como siempre. Aparcado en este mismo sitio, viendo como entran y salen, entra.. y salen, ja ja.
- Ja, ja. Bueno, hasta luego.
- ¡Hasta luego!
Carlos siempre tenía una sonrisa para todos. Era lo que le daba alegría al edificio.
Por fin, número 23, su apartamento. Encaja la llave a la cerradura, y entra a su hogar, dulce hogar. Ruti se acerca a ella desesperado, (Ruti es su perro, su cosita peludona, ya que era un husky). Coge el cuenco de comida, y lo pone en el suelo. Ruti hecha a correr hacia él como si de las rebajas se tratase.
Ella caminó hacia su habitación, y abrió el armario.
- Om, vaya.. ¿que me pongo?
Quería ir radiante, expectacular. Así que estubo dos horas provándose modelitos que fueran perfectos para la ocasión. Hasta que encontró el adecuado. Y se sentó con el puesto hasta que se hizo la hora.. y los nervios se adueñaron de su cuerpo, en esos momentos frágil.
Sonó el móvil, la gran canción de ellos dos. Se apresuró a cogerlo.
- ¿Diga?
- ¿Clara?. Soy Héctor. En media hora saldré para allá, va?. Te veo luego, preciosa. Te quiero.
- Ah, vale, de acuerdo. Y.. y yo.
Su corazón dió un vuelco, como quien hace parkour y hace un triple salto y vuelta de tirabuzón (ja ja). Y decidió salir ella antes. Así que se maquilló por última vez, se miró dos mil quinientas veces en el espejo, cogió el bolso, las llaves.. y cerró la puerta, dejando a Ruti jugando con su zapatilla de estar por casa.
Bajó las escaleras, mientras se sacaba un cigarrillo. Al llegar a la puerta, se lo endiende, y sale directa hacia la gran acera repleta de gente. Caminó, y caminó.. hasta llegar al lugar donde habia quedado con él. Y allí permaneció, sentada.. esperándole.

For youuuu #

¡Esta por tí!

B

Bueno.. me hacia ilu plantarme en mi blog y escribirte algo. ¿Sabes? veía tu tuenti porque claro, ya te pregunté varias cositas de tus exs y tal.. xd. Pero no sé, siempre habia querido hablarte ahí del buen rollo, y nunca lo hacía, no preguntes el por qué. Bueno el caso es que.. hablastes un día, y surgió algo, no sé.. raro. Me has ayudado tanto, en serio.. sin palabras. He estado mal, y tú siempre hablándome y diciendome lo que debo hacer. Te lo agradezco tanto.. Que me he encaprichado de tí como si fueras un hermano de mi sangre, que no quiero que dejemos de hablarnos nunca, ¿vale?. Quiero seguir hechándome esas risas contigo, saber que estarás ahí, sentir tu amistad. ¿Y piensas que no te quiero?. Te equivocas, pequeño, te quiero un montón. Y nada ni nadie va a cambiar eso. Porque te has ganado el puesto de un hermano, un hueco en mi corazón, un sitio en mi mente (y en mi barriga jajajajajajaja).
Hermanito, I LOVE YOU! (L)

Mi vida sin tí #

De acuerdo, sé que.. nada es para siempre, sabia frase, y canción por supuesto.. pero.. nunca os habeis aferrado tanto a algo o alguien que no quereis dejarlo salir de vuestras vidas aunque sepas que se acabó.. y que no hay vuelta atrás?
 (... sin comentarios).
''Y ahí estabas tú, con esos pantalones y esa chaqueta que tanto me gustan, con tu carita desafiante y provocadora de mil besos míos. Estabas esperándome en ese coche con tantos momentos dentro. Estaba fría, temblorosa, nerviosa, y feliz. Me mirastes, odio como lo haces.. porque siento que no quiero separarme nunca de tí, y me desespera saber que lo haremos, tarde o temprano.. Entré, el asiento estaba frío.. me vino un flasback con imágenes de esas noches tuyas y mias, queriéndonos con tanta ansia, que te arrancaba la piel y me quitabas el aliento. Sonaba la misma canción de siempre, ese gran grupo y esa gran voz con tanta razón. Me coges delicadamente la cara, y me das un beso. Yo.. me derrito, y pienso otra vez en esos momentos. Cuando te tocaba la cara y tú me besabas, cuando me hacias sudar con tu lujuria de macho español. Tu manera de arrastrarme hacia tí, tu manera de decirme que.. me gusta picarte. No, no me gusta picarte, me gustas tú. Me gusta todo de tí. Me hablas, y tu voz me hace desearte, desear otra noche como las de antes, esas que solo tú me das. Pero cariño, hay algo que no me dás. Y es ese amor que tanto necesito tuyo, que me rozes con la mano, que me cogas de la mano por la calle, sin complicaciones, sin que parezca que sólo somos unos amigos con derecho a roze. Quiero sentir sensaciones inexplicables a tu lado. Quiero que me mires sólo a mí. La única, sólo yo. Pero sé que no puede ser.. y que algún dia, sea tarde, o sea pronto.. se acabará. Y sólo me quedarán mis recuerdos y este texto recordándote. Querré llamarte pero no estarás.. y se hará fin de semana y se me hará raro al saber que tú no vas a venir a verme. Llegar a mi casa y verme sola, sin tí. Y es que tú me das fuerzas.. tú, y solo tú. Mátame por favor. Mátame.

 

Smock.

V

Vamos a fumarnos todo. A no dejar nada a nuestro alrededor. A desaparecer entre todo el humo. A olvidarnos de quiénes somos, o quienes fuimos. Dame una calada de ese porro tranquilizante, y cállate, quiero escuchar ese silencio que sólo logramos tú y yo.

Y que me toques, y me beses todas las pecas de mi tímido cuerpo, y me cogas, y me lleves al cielo en un orgasmo interminable, y me digas que me quieres al acabar, y seguir besándome, hasta tal punto.. que me quede sin aliento, y tenga que decirte que pares porque me estas matando de placer''.
Eso es una de las cosas que pienso cada día, cada segundo de mi vida desde que te conocí. Y es que siento mil cosas a la vez, no sé, odio decirlo, pero te quiero. Y.. quiero que seas tú el que esté conmigo siempre, el que me haga sentir llena, feliz, deseada.

Pirciiiiinnnng hecho!
Y bueno bueno, poca cosa más, últimamente estoy feliz. Él, ellas, no sé, siento que todo me va bien por primera vez, y me gusta.

:D I like it

¡YUJUUUU!
Más feliz que una perdiz (:

Mmmmmadre mia, acabaré viva estas fallas? jajajajaja
Dios, penúltimo dia y no puedo más con mi cuerpo!
Esta noche mmmás! yeah
Un besete amoretes.

2O1O

Otra de fiesssshta. Aii.. tantas cosas que contar, pero taaan poco tiempo. En fin, cuidaros amoretes, y vivir mucho las fallas!

[- ¿Me seguirías queriendo aunque fuera gorda, fea, y antipática?
- Sí.
(ooohhhh)]

Llevo días sin escribir, pero es que.. no tengo grandes ganas. Ni me viene la inspiración.
Són dos días los que llevo soñando con alguien que tube hace meses y meses.. y no sé, se me hace rarísimo.

[Y bueno sólo me queda decir por hoy, que són FALLAAAAAS!
No os paseis mucho con la fiesta e.e.
Yo saldré a partir de mañana ya, hoy será noche de relax, que mañana por la noche no quiero ir con una cara poco común en mí y dormida jajajaja :$
¡UN BESITO AMORES!]

Y allí estabas, en el mismo lugar, y a la misma hora de siempre. Sentía mas ganas que nunca de decirte te quiero, pero me heché hacia atrás, y decidí caminar como si no te hubiera visto. Pronunciastes mi nombre, un escalofrío recorrió mi cuerpo entero, yo no sabía si darme la vuelta.. hasta que asentí, y contesté. Comenzastes a decir que me hechabas de menos, que cometistes un grave error, y querías ser mío. Yo estaba en estado de shock, inmóvil.. señores, les presento a la asustadiza Maria Luisa. Te miré a los ojos, pero seguía sin poder decir nada. Y me cogistes para abrazarme. Hechaba tanto de menos tus brazos.. tu piel, tu olor. Continuastes diciéndome que no volvería a pasar, que te perdonara, que eras un estúpido. Hasta que logré encajar las palabras necesarias y sacar el valor suficiente para decirte: ''Dime, ¿por qué?''.
Se hizo el silencio, y de repente.. tu respuesta, la gran respuesta que estaba esperando días y días.
''No lo sé, estaba confuso''
''Eso no me soluciona nada. Esas palabras tan cobardes no arreglan lo mal que me has hecho sentir, mis llantos, y mis pensamientos de que ya no volverías''.
''Lo siento. Lo siento mucho. Por favor, perdóname''.
Tenía unas ganas tremendas de llorar, de insultarle. Pero sólo pude darle un abrazo y decirle que no me volviera a hacer otra vez. Pero.. me mentía a mi misma. Tarde o temprano volverias a actuar de la misma manera. Pero ahora, en ese mismo instante, en esos minutos largos, estaba en tus brazos. Y para nada me sentía incómoda, ni rara. No lo pude evitar y una lágrima cayó por mi mejilla.. me hicistes sentir tan mal..
''Por favor..''
Me besastes, y el mundo se me vino encima, los recuerdos volvieron a mi mente escasa, volvió el sentimiento que hasta ahora había logrado mantener lejos. Pero no podía. No podía decirte adiós y arriesgarme a no volverte a ver nunca más, me niego. Te quería.
Y permanecí allí, en sus brazos, había vuelto conmigo.
(...)
En ese instante me desperté, y todo había sido un sueño. Tan real.. No puedo olvidarte, no puedo olvidarte.

Creo que me equivoqué. Una vez más, en mi corta pero plena vida, me he equivocado. Tengo cierta parte que con una palabra es capaz de cualquier cosa. Y no sabeis la rabia que me suela dar eso. No poder decir ''Encantada de haberte conocido, pero adiós'' o ''No''. Así de sencillo escribirlo, hacerlo es otra cosa.
Hace 24 horas pensaba que me quería... hace 24 horas pensaba que por fin, por fin estaba feliz. Y ese sueño, me lo habeis chafado. Me siento impotente, atropellada, usada. No me gusta esta sensación. Y mi mente piensa una y otra vez que volverás.. ella no va a quererte de ninguna manera.
Camino por la calle y voy mirando a las parejas. ''Si sois felices, tranquilos, algún dia se os pasará''. Sigo esa gran acera llena de gente que me mira, como si un bicho raro fuera. ¿Bicho raro una chica sola?. Parece ser que sí, ahora sí. ¡Por tu culpa!, ¡por tu puta culpa!, no quiero nada, no quiero respirar, no quiero oirte, verte, tocarte. Me siento en un banco de un parque (joder que mierda, está lleno de mas y mas parejas, joder!), y me fumo un cigarro, y siento que me consume, y siento ese alivio que nadie puede darme. Decido ponerme música, pero en segundos la quito, toda me recuerda a tí. Ya que sólo puedo escuchar los besuqueos de los de atrás, decido irme. Me marcho a otro parque, este un poco más solitario, como en este caso, yo. Y allí, sentada ante la nada, vuelvo a encenderme un cigarro, y espero a que sea el último, pero nada. Saco el móvil, y miro sus mensajes. ''¿Los borro?, jodido traicionero..'' Pero no lo consigo, lo cierro, y lo guardo. Los mensajes siguen ahí, hasta.. quien sabe. Decido levantarme y andar. Cojo el metro, y allí estoy esperando. Vaya, menos mal, hay gente igual de solitaria que yo. Subo, y emprendo el camino de vuelta a casa, a mi cruel realidad. Tras unos minutos escuchando conversaciones ajenas, chicas hablando de chicos, y un chico a otro que si su perro no hace bien de vientre, llego a mi parada. Vaya, que bonito.. paisaje. Bandalismo, y más bandalismo, que curioso. ¡Ah, sí! es que este barrio es así (jaja). Saludo a unos cuantos conocidos.. me preguntan que tal, y mi respuesta es tajante: ''Bi-en''. Y sigo mi camino. Llego a casa, acaricio a mi conejo, saludo a mis padres. Intento aparentar como siempre, ''feliz''. Entro a mi habitación, y pongo esa canción que tanto me recuerda a tí, y lloro, y sufro en silencio, y maldigo aquel día en que tube que quererte.
Vaya, te veo en el msn. Me saludas, te saludo. No, nada es lo mismo.. así que otra cosa mas para el pack del desamor, señores. Me tumbo en el sofá, y veo peliculas hasta que consigo dormirme, todo eso intentando no pensar en tí. Pero, mañana es otro día, y como no, te seguiré queriendo.

Hoy me he levantado feliz. Por un momento, he pensado que me quería.
¿Pero qué cojones? ¿quererme, tú a mi?
He bajado a la calle, pensando que me querías, otra vez. Y de nuevo esos pensamientos rondaban mi mente.
Han pasado dos horas, y seguía pensando que me querías. Y las horas siguen, pero mi pensamiento cesa.
Y por muy duro que parezca, he nacido con el coño muy bien puesto. Y ni TÚ ni NADIE va a arruinarme, y mucho menos a rebajarme, ni hacerme daño. Yo no soy ninguna puta nancy. No puedes cogerme un día, decirme mil y una cosas, y luego tirarme porque seguramente hay otra a la venta mejor que yo. Pero báh, no creo que esa tenga los mismos sentimientos que he tenido yo hacia tí, so penco. Y tampoco creo que te vaya a querer, y si lo hace, pues no le deseo suerte, ya ves, soy muy maja eh.
Me he creído cada palabra, cada coma, cada jodido muñequito del msn, cada acento tuyos. Pero no, ¡NI UNA MÁS!. Me has hecho sentir rastrera, sucia, dolorida, poco agraciada. Yo guardo rencor, y cuando quiero, lo devuelvo. Pero no quiero ni eso, no quiero ni que tengas un mísero adiós mio.
Está claro que soy una estúpida mas a la cual has engañado con tu sucio juego. ¿Pero sabes qué?
Me importa dos mierdas, porque yo valgo mucho más que unas palabras traicioneras, valgo mas que una sucia piva de esas. Y eso, eso me consuela.
Mucha suerte, o quizás no.

Me

-"¿Me querrás hasta el el final de mi vida?"
- "No, te querré hasta el final de la mía.
                                                                  (Phenomenom)

 

Día tras día, hora tras hora, minuto tras minuto y segundo tras segundo.
No sé si insultarte, o quererte. No sé si pegarte, o abrazarte. No sé si tengo ganas de tí, o de mí.
Cuando pronunciar mi  nombre te ponga los pelos de punta, tu cara pase a estar rosada, y las manos te tiemblen, entonces me creeré todo lo que me decías. Hasta el momento.. me quedo con mi idea, aunque me incomóde, aunque no quiera que se cumpla, aunque.. duela. Porque pensaba que iría mejor, que esto duraría, pero me he equivocado. Y mis pensamientos son absurdos, y mi realidad es mentira. Y todo, completamente todo, me da igual.

Mirando en internet, he visto unas cuantas cositas tipo esta (Los rumores apuntan a que el dia 14 de Marzo se celebra el Festival We Dance, que organiza la emisora Máxima FM.
Máxima F.M, como todos los años te traerá a los mejores disjockeys del panorama nacional.
Será en el cauce del río Turia, frente a las Torres de Serranos el día 14 de Marzo.
El festival We Dance de la Máxima F.M, estará funcionando desde las 23 horas, hasta las tres de la madrugada. Hora a la que finalizará el show).

Increíble pero.. ¿cierto o no?.
QUE VENGA LA MÁXIMA HACERME EL FAVOR!
Que si no estas fallas no van a tener gracia... todo adolescente quiere la fiesta del año pasado. Liarla parda. Un besito muy muy grande.
(A la noche escribiré)

Como explicarme.. estoy rabiosa, me siento impotente.. en palabras cristianas, una mierda. Hay momentos, en los que una sola sonrisa, me haze olvidar mis malos momentos. Aunque, la verdad, no tengo suficientes motivos para estar así. He caído sin to ni son. He pasado de ser una chica dichosa, a estar deprimida hora sí y hora también. Poco valorada, olvidada por muchos, odiada por otros.. pero esa no es la base. La base exactamente es.. que me siento infeliz. Que lo que tengo no me llena, o quizás.. no del todo. 
Veo a parejas cogerse con tanta alegría y ansia, que tengo que sentirme aún peor por no estar en ese lugar. Que para mí el amor no ha existido aún, y si ahora es el momento para conocerlo, realmente no sé si quiero hacerlo o no, porque de momento.. me siento aludida por todo, ya sea malo o bueno, me siento frágil. Es una simple palabra la que me hace enloquecer y crear mi propio cuento. No soy.. la misma que hace 4 años lo daba todo por su gran amor (o eso creía), la que le perdonó todo, la que aún con el corazón fuera, le dijo que le quería. Pero me equivoqué, y salí completamente desnuda de esa relación. No tenía ni mi orgullo. Era alguien perdido en un gran mundo, y nadie, NADIE podía hacerme volver. Pienso que fué él quien me cambió, a lo mejor me equivoco. Pero nunca me equivocaría al decir, que lo que siento ahora, es dolor. Dolor por el simple hecho de querer tanto a una persona como para odiarme a mi misma si me hiciera el mínimo daño. Sueña patético, lo sé. Pero no puedo negarme ante este hecho, y tampoco quiero. Porque aunque me insulte, me arrebate toda alegría que nace en mí, le voy a querer. Se lo merezca o no. Podreis pensar que estoy lo suficientemente imbecil para decir estas tonterias. Pero él es de las primeras personas que quiero a mi lado, pase lo que pase, se acabe el mundo, o vengan zombies, o caiga un meteorito aquí justo, o se desate una catástrofe.
No, no quiero que esto acabe ahora. NO.

¿Por qué? ¡POR QUÉ!
¿No podemos acaso enamorarnos?
¿Querer y ser querido?
¿Por qué siempre pasa algo que lo destruye todo?
¿Por qué siempre acabo mal?
Yo me rindo... siento un vacío pero la rabia me lo llena. Porque todas esas cancioncitas de ''amor'' me hacen reír, PORQUE NO PUEDO CREER EN ESTOS MOMENTOS NADA.
Siento angustia, y siento que por mucho que me digan, o hagan, no me hace efecto. Porque nadie me hace salir de esta idea. Porque estoy hasta la mismísima de estar esperando y aguantando, y llorando y reclamando algo que es mío. 
No quiero ser alguien más que el amor ha engañado...

Primera mascletá. Primer día de marzo. Quien me lo diría, que ganazas tenía ya. Aunque... quitándome la máxima... pss ¬¬. Bueno, la liaremos a nuestra manera, jojojo. Hoy es un día tranquilito, resulta ser que mi LG (sí, el acuático.. os preguntareis por qué le llamo así, pues.. porque se me calló al agua con sólo dos semanas), bueno, pues se está arreglando, tenía óxido dentro asi que.. bueno, ya le lloré suficiente, jajajaja. Y nada, a ver si esta tarde salgo un ratillo a despejarme. Y sí, anoche ví true blood.
(Sé que cuento cosas sin importancia, pero es que.. no sabría por donde empezar en este gran problemón).
- Un besito enorme xoxones.